Vigyázat! Cookikat tolunk! Adatvédelem.
1.
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

2.
A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- Dehát a 13. emeleten vagyunk!
- Jajjmár, csak nem vagy babonás!
3.
A cigány meghal.Egy hang mondja neki.
-Lehet még egy kívánságod....mit mondjanak a holtested mellett gyászoló rokonok?
-Nimá ez mozog.
4.
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
5.
Pistike a leckéjét irja. Hall valami hangot.
- Én vagyok a véreskéz, közeledek az országod felé!
Pistike nem foglalkozik vele. Megint.
- Én vagyok a véreskéz, közeledem a megyéd felé!
Pistike nem foglalkozik vele most se.
- Én vagyok a véreskéz, közeledek a városod felé!
Már izgul egy picit.
- Én vagyok a véreskéz, közeledem a házad felé!
Mint az előbb mondtam.
- Én vagyok a véreskéz, közeledem a szobád felé!
Elbújik a szekrénybe.
- Én vagyok a véreskéz, közeledem a szekrényed felé!
Valaki benyit.
- Van sebtapaszod?
6.
- Apu, apu! Leveszed nekem a csokit?
- Miért, ott van a szekrény tetején, vedd le te!
- De apu! Tudod, hogy most amputálták a kezem!
- Nincs kéz, nincs csoki!
7.
Micimackó megy hazafelé az úton és nagyon sír. Út közben találkozik Tigrissel.
Megkérdezi a Tigris:
- Miért sírsz, Micimackó?
- El kellett temetni Malackát.
- És miért véres az ásó?
- Ki akart mászni....
8.
Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa, anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
9.
-Miért jobb az Alzheimer-kór mint a Parkinson-kór?
-???
-Hát inkább felejtsem el kifizetni a söröm mint hogy kilötyögtessem.
10.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
11.
- Mi az, elöl-hátul vérzik?
- Boci boci tarka, se füle se farka.
12.
Farmernek dolgozik a földön és odamegy hozzá a komája:
-Te, gyere le a faluba, meghalt az anyósod és most temetik.
A farmer dolgozik tovább. Egy óra múlva megint jön a komája:
-Te, meghalt az anyósod, gyere le, mert temetik.
A farmer dolgozik tovább. Megint egy óra és megjelenik a komája:
-Nem hallasz komám, temetik az anyósodat.
Felnéz a farmer és elengedi a kapát:
-Előbb a munka, aztán a szórakozás!
13.
2 csávó horgászik.Elmegy mellettük egy hallottas menet mire az egyik feláll és leveszi a sapkáját.
-Hát ez igazán rendes dolog tőled.
-Ez a minimum ha már 30 évig házasok voltunk.
14.
Volt egy öreg cukrász. Nagyon öreg volt. Aztán
meghalt. Nem lehetett rá mondani, hogy igazán becsületes ember volt. Így hát a pokolra került. Ott találkozik az ördöggel, aki körbevezeti. Cellák, kínzóeszközök és sikolyok mindenütt. Látja az öreg, hogy egy embernek patkolják a talpát az egyik teremben. Kérdi az öreg:
- Miért patkolják szegénynek a talpát?
Ördög:
- Mert lópatkoló volt.
Lát egy másik szerencsétlent az öreg, akit felszögelnek egy asztalra.
Öreg:
- Hát őt meg miért szögelik oda?
Ördög:
- Asztalos volt.
Az öreg elkezd röhögni.
Ördög:
- Min röhögsz öreg?
Öreg:
- Azon, hogy velem nem tudtok mit kezdeni, mert cukrász voltam.
Ördög:
- Dehogynem! A két tojásodat fogjuk felverni habnak!
15.
- Mikor jött rá Duncan Mcleod anyja hogy a fia halhatatlan?
- A harmadik abortusz után.

15 hozzászólás

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned.
Belépés, vagy ingyenes regisztráció!