Vigyázat! Cookikat tolunk! Adatvédelem.
-Érkezz a megbeszélt időpont után fél órával, kivéve hétvégén, amikor a reggel fél hatos kezdés az ideális!
-Ha nem kínálnak meg, azt mély krákogásokkal, "jajj de kiszáradt a torkom", "hú de meleg van" illetve egyéb rávezető mondatokkal jelezd!

-A magaddal hozott reggelid kizárólag kifliből, parizerből, kefirből és a sarki kisközértben vásárolt munkásgránátokból álljon!
-Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben próbáld elkerülni!
-Mindig kérj előleget!
-Ha kaptál előleget, a munka elvégzéséig minden nap próbálj még egy kis előleget kérni a gyerek tízóraijára, elmaradt gázszámlára, gyerektartásra és egyéb nyilvánvalóan kitalált költségekre!
-Ahol legalább ketten dolgoznak, oda kell egy főnök! Miért ne te legyél az?
-A merőleges, párhuzamos, vízszintes és függőleges csupán geometriai blődségek, ilyenekben egyedül a professzorok hisznek!
-A házban ahol dolgozol, legalább egy alkalommal szarnod kell a reggeli fekete után!
-Vigyázat! Aminek nyele van, azzal nagy valószínűséggel dolgozni kell! Messze kerüld ezeket az eszközöket!
-A "na menjünk ebédelni", "jóvanazúgy" és az "ott bassza meg a kurva anyja" kifejezéssel minden munka befejezettnek tekintendő!
-Ha a mondataid munka közben nem tartalmaznak legalább egy káromkodást, akkor nem is dolgozol rendesen!
-Legyen egyensúlyban a munka! Amint valaki szerszámot ragad, egyvalakinek el kell dobnia az övét!
-A munkadíjat órabérben számolják! Meg amúgy is, lassú víz partot mos, lassan járj tovább élsz, kétszer mérj egyszer vágj - ilyen és ehhez hasonló aforizmákkal nyújthatod a számlát
-Számla, jut eszembe...milyen számla, főnök? *kacsintás*
-Ha hazaviszel valamit, az nem lopás, csupán szuvenír!

1 hozzászólás

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned.
Belépés, vagy ingyenes regisztráció!