Vigyázat! Cookikat tolunk! Adatvédelem.
A hét sztorija : Hajnalban kimentem volna vadászni, és pakolás közben rájöttem, hogy nincs cigarettám. Dohánybolt még zárva, így a fiamtól vettem el pár szálat. Amikor felültem a vadászlesre, rágyújtottam. Fél óráig nem jött semmi... Aztán lőttem egy unikornist, két mammutot, egy tűzokádó sárkányt, több repülő bálnát ,és egy wolpertingert. Csodálatos hajnali vadászat volt!

Egy férfi a bárba odamegy egy lányhoz a pultnál és megkérdezi:
Férfi: hölgyem ön lefeküdne velem 1 milliárd forintért?
A nő végig méri az embert
Nő: persze benne vagyok
Férfi: és kétezer forintért is lefeküdne velem?
Nő: minek néz engem!?
Férfi: azt az előbb megbeszéltük csak az áron vitatkozunk.
"1985-ban születtem, kedden, Kórházban. Születésemkor apám álmos, az orvos részeg volt, így mindketten végigaludták a jeles pillanatot. Szüleim egyszerű, kétkezű emberek! Édesapám édesanyám férje, édesanyám édesapám felesége. Mindketten házasok.
Csodagyereknek tartottak. Már másfél évesen el tudtam számolni háromig. Valószínű, hogy ebben a szülői gondoskodás is komoly szerepet játszott. ("Azonnal fejezd be! Háromig számolok!")
A lakótelepi gyerekek teljesen átlagos életét éltem: foci a grundon, polgárpukkasztás és titkos bunkerek kiépítése a homokozó közepén. Homokozóbeli pajtásaimtól az iskolakötelesség választott el.
Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom. Általános iskolában tanították a német nyelv rejtelmeit (több, de inkább kevesebb sikerrel). Nem voltam a Nyelvtanárnő kedvence, órán is mindig háttal kellett ülnöm a padban...Aztán, hogy teljes legyen a káosz a fejemben átraktak egy angol csoportba, ezt a traumát a mai napig nem sikerült kihevernem.
A középiskolás évek nagy hatással voltak rám. Először a sör hatott rám, aztán a röviditalok, végül már a lelkifröccs sem.
Az "akasztott" emberen kívül rengeteg szakmában kipróbálhattam magam...
Egyszer műtőssegédként is tevékenykedtem, szőrtüsző gyulladásom volt, helyi érzéstelenítés után ébren követhettem a beavatkozást,és én adhattam oda az operáló orvosnak a szikét.
Egyéb eredményeim:
- 2. helyezés az sörivó/palacsintaevő versenyen
- alacsony vércukorszint
-elfogadható vérnyomás
- néhány jó barát
vezetői tapasztalat:egy online videójátékban harcoló klánok parancsnoka voltam.
Bármilyen munka érdekel amibe kipróbálhatom magam, leendő munkaadómhoz hűséges leszek, ezt alátámaszthatom a 3 éves t-mobil előfizetésemmel is!"
-Fater!
-Hm?
-Emlékszel, amikor 5 évesen eltűntem a strandon?
-Fú ne is mondd, persze hogy emlékszem!
-Meséld eeeeeeel újraaaaaaa!
-Hát az úgy volt, hogy elvittünk téged a Csillaghegyi strandra anyáddal, meg jött valami jóképességű lánypajtásod is.
Odaértünk, párszor bedobáltalak a vízbe, láttam hogy tudsz úszni, aztán felkerestem a büfét...nagy meleg volt ugye...ilyenkor nem szabad vizet inni...anyád meg figyelt rátok.
Mikor visszajöttem...egy olyan másfél-két óra múlva...mert hosszú volt a sor..., anyád zokogva fogadott, hogy nem vagy sehol. Mert találkozott valami barátnőjével és kábé 3 darab másodpercre nem rád figyelt és te eltűntél a francba.
-Jaj istenem, szegény anyám!
-Szegény anyád mi? SZEGÉNY ÉN!!! Na lényeg a lényeg, elkezdtünk téged keresni. Ez úgy zajlott, hogy engem annyira baszott az ideg, hogy ilyen biliárd golyóként rohangáltam a medence, a büfé meg a hangosbemondó között, aztán egy fél óra keresgélés után már annyira ideges voltam, hogy csak bőgni, hányni meg remegni tudtam, anyád szintén.
-Éééééédes kis sziveiiim! És hogy lettem meg?
-Sehogy. Lerogytam a fűbe, magam elé vettem egy pálinkás üveget és vigasztalni kezdtem, hogy nem lesz semmi baj, nagyon szeretlek, nem lesz semmi baj, nem lesz semmi baj, közben meg úgy dülöngéltem előre-hátra, mint egy elmebeteg.
-És én ettől hogyan lettem meg?
-Hát kihívták hozzám a mentőket és amikor meghallottad a szirénát akkor odarohantál hozzám, mert amúgy egy szobor mögött bujkáltál és azt vártad, hogy megkeresselek, csak ugye a bújócskának azt a verzióját nyomtad, amiben én nem voltam kellőképp tájékoztatva, hogy játékban vagyok!
- grin hangulatjel És akkor odamentem?
-Igen, akkor fülig érő szájjal odajöttél hogy apaaaa apaaaa mentőautó!
-Jaj de cuki lehettem! Örültél?
-Aha nagyon! A mentősöket lehánytam az idegtől, anyádat nagyjából újra kellett éleszteni,a büfésnek kábé még 20 évig nem volt akkora forgalma mint aznap, téged meg cserébe 10 évig nem vittünk strandra.
Miért jobb kutyával élni, mint nővel?
- A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.
- A kutyák nem bánják, ha használod a samponjukat és a keféjüket.
- A kutya fürdőszobában eltöltött ideje egy gyors lefetyelésre korlátozódik a vécécsészéből.
- A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.
- Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.
- A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.
- Ha egy kutya jól néz ki, a többi kutya nem utálja ezért.
- A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.
- A kutyád szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.
- A kutyád megérti, hogy a hangos fingás vicces.
- A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.
- A kutyák értékelik a dúsan tenyésző testszőrzetet.
- A kutyák nem járnak bevásárolni.
- A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.

6 hozzászólás

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned.
Belépés, vagy ingyenes regisztráció!