Vigyázat! Cookikat tolunk! Adatvédelem.
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.

- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.

A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.
rotfl
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!
-Te skizofrén vagy?
-...mi?
-Igen ti.
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.
"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem
a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj
türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor
biztos agyonverném. Ámen."
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!
A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tőle:
- Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet bazmeg!
Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menőnek érzi magát,
mindig kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt az
ász. Most épp azt vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó
motorossal szembe repül, és csak az utolsó pillanatban tér ki.
Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy
motorral, kisveréb felkészül, és husss! Hihetetlen sebességgel
repülni kezd. De elvéti a dolgot, és paff ! felkenődik a motorosra, elájul.
Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába,
tesz mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva
felébred a madárka, és körbe néz.
- Kenyér...víz...rácsok...BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST!
Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Bééééla...
- Mondd szépen!
- Széééépen..
Pistike mi leszel, ha nagy leszel?
-Katona.
-De jön az ellenség és lelő!
-Akkor ellenség.
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a
rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután
hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta:
"Nyuszikám, mindenem a tiéd!".
Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Mit bámulsz kisfiam?
-Mondd néni, te is a szebbik nemhez tartozol?
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos
szószt.Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken
- Mitől vagy ilyen gyűrött?
- Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban.
- Én elszámolok háromig, és már alszom is.
- Milyen ötletes! Szóval háromig?
- Háromig, néha fél négyig is
Frissen zuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,
hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan
azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé
habozva előáll egy javaslattal:
'Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis
darab WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!'
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
'Mennyi idő múlva hat ez?' - kérdezem.
'Pár év alatt megnő.' - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
'Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim
közét, attól megnő néhány év alatt?'
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
'Hát a seggednél bevált!
............................................
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van és csak olyan
szobát kap, ahol már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A
három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik
az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a
megfejtésre. Oké?- Halljam a kérdést.- Kicsi, vörös, bozontos farkú
erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZDMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!

7 hozzászólás

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned.
Belépés, vagy ingyenes regisztráció!