Viccözön

A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai: - Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája. - Miért? - Az is elütötte már a nyolcat. Két jóbarát találkozik az utcán: - Jólesik olykor az embernek a tulajdon két lábán járni, nem igaz? - Dehogyisnem! Tőled mennyi időre vonták be a jogosítványt? A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: - Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez? - Melyikhez képest? Egy súlyos baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése: - Hol vagyok? Az ápolónő így válaszol: - A tizenhetesben. - Kórházban vagy cellában? Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis: - Egy heti munkám odalett. Erre megszólal a francia renaultos: - Egy havi munkám veszett kárba. Mire a magyar trabantos: - Egész életem munkája odaveszett! Erre a másik kettő: - Minek vettél olyan drága kocsit?! Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást? - Uram! Ugye tudja, hogy miért állitottam meg? - kérdezi a rendőr a vadul hajtó autóstól. - Tudom. Lassan hajtottam. - Még hogy lassan? Száz nyolcvannal ment belterületen! Ez magának lassú? - Nézze, biztos úr, ha kétszazharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt. A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet. - Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni? - Nem akartam megijeszteni szegényt. - Az istenért, Gábor, ne vezess olyan gyorsan, mert mindjárt az árokba fordulunk! - Ne félj, már kiszáradt belőle a víz! Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje: - Mi történt? - Nekem jött egy biciklista. - Na de hányszor? - Melyik a leggyorsabb gépjármű? - ??? - Az IFA! - ??? - Mert mindig a sor elején van! Így szól az ellenőr a buszon: - Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzés céljából felmutatni! - Nekem nincs szükségem ilyesmire, én már betöltöttem a hetvenedik életévemet. - Ezt igazolni is tudja? - Hogyne! Ha fiatal volnék, már rég fellöktem volna magát, és leugrottam volna a buszról. A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle: - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI! - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok... - Na, mi újság, végül átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Jolánkát a barátnője. - Igen, sikerült. - Akkor miért nem látlak soha vezetni? - Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni! Az autós eltéved. Végre nagy örömmel megpillant két iskolás gyereket. Megkérdezi az egyiket: - Mondd fiam, milyen messze van innen Szeged? - Egész pontosan 40004 km. - Megbolondultál? Hiszen, ha 40000 km-t megyek, akkor körülautózom a Földet. - Úgy bizony, én is úgy gondolom. De ha megfordítja a kocsiját és ellenkező irányba indul, akkor 4 kilométer az egész. A gépkocsi elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól: - Barátom, hogy magának milyen szerencséje van! - Szerencsém?! - De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok. Munkanapokon viszont harminctonnás teherautóval járok. A repülőgép felszállása után a stewardess szétosztotta a rágógumit, és felhívta az utasok figyelmét arra, hogy a rágó megvédi őket a fülzúgástól. Az út végén egy öreg néni odaszól neki: - Kedveském! Kipiszkálná nekem ezt a vacakot a fülemből? Iskola előtti járda szélén tábla az autósoknak: - Vigyázz, iskola! Ne gázold el a gyerekeket! Girbe-gurba betűkkel valaki hozzáírta: - Várd meg, amíg a tanárok jönnek! A száguldó sportkocsi lefékez a gyalogos mellett. - Mondja kérem, hogyan jutok el a temetőbe? - Egészen egyszerűen, menjen csak így tovább. Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállítja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kísérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja: - Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken! Piros Ferrari dudál a döcögő szekér mögött. A parasztbácsi rosszallóan átkiabál: - Mi olyan sürgős, fiam? - Menjen már tata, ez nem két lóerős, mint a maga rozoga szekere, hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett. Az öreg paraszt rágyújt egy pipára, csendben zötyög tovább. Pár óra múlva észreveszi a piros Ferrarit egy útszéli fának ütközve. A tulaj ott stoppol az út szélén. Az öreg odakiált neki: - Mi van, komám? Szétszaladt a ménes? Iszonyú iramban száguldozik a taxis a városban. Utasa egy idő után nem is bírja megállni szó nélkül: - Nem túlzás ez? Ne hajtson már olyan gyorsan! - De hiszen maga mondta - morogja sértődötten a sofőr -, hogy minél hamarabb szeretne a kórházba érni! - Na igen, de nem olyan állapotban, hogy ott is tartsanak! - Tudja, miért van annyi közlekedési baleset? - Miért? - Mert a ma autósai a holnap sebességével hajtanak a tegnapi utakon. Vidéki hangosbemondót vesznek fel az egyik nagy pályaudvarra. Az egyik alkalommal azt mondja: - Falhívjuk kadvas utasaink figyalmét, hogy az "A" vágánynál vigyázzanak, mart vonat halad karasztül. A vonat keresztül halad: 3 halott! Következő alkalom: - Falhívjuk kadvas utasaink figyalmét, hogy az "A" vágánynál vigyázzanak, mart vonat halad karasztül. A vonat keresztül halad: 5 halott! Másnap: - Falhívjuk kadvas utasaink figyalmét, hogy az "A" mint ALAMÉR vágánynál vigyázzanak, mart vonat halad karasztül...... Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást. A szomszéd utas odaszól a panaszosnak: - Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse! A férj autót vezetni tanítja a feleségét: - Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és jelzésekre, főleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor elsápadok, légy szíves lassíts! 8 legjobb mondat gépjárműoktatóktól: 1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. 2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban. 3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. 4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze! 5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. 6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. 7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon muködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. 8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors es meglepő: - Anyád nem üzent semmit. Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson: - Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok? - Miért, én talán százlábúnak nézek ki? Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál: - Ismeri a Trabantot? A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant: - Ismeri a Trabantot? - A pimasz! - hördül fel a Porschés és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan elzúg mellette: - Ismeri a Trabantot? - Igen! - kiáltja megadóan a porschés. - Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani! Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba. - Mennyiért vinne haza? - 100 dollár. - 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz! - 100 vagy nincs fuvar. - Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart. Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis. - Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô! De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba: - Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi! - Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan! Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér. - Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem... Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában: Első hang a rádióból: - Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett! Egy másik hang a rádióból: - Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett! Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást. Ekkor az első hang ismét: - Te hülye! Te az én másodpilótám vagy! - Két repülő megy az égen. Melyik a lány? - A bombázó. A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól: - A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni! Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a címet. Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt. Kis idő múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför: - Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom. A katólikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz. Kiszállnak és megszólal a rabbi: - Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell. Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katólikus papnak. Az meghúzza, visszadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe. - Maga nem iszik? - kérdi a pap. - Én megvárom a rendőrséget. Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér az intenzív osztályon fekszik, és éppen egy műtét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónőtől: - Ólommentes szuper? - Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya? - Jelenleg csak ingatlan. - Hogy értsem azt hogy jelenleg? - Tönkrement az autóm. Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót. - Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk. Barátok egymás között: - Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád? - Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához. Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik: - Hé, maguk mit isznak? - Pertut! - Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat! Kovácsnak csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr megállítja: - Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie? - Dehogynem - válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre. - Akkor miért nem tette? - Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban! Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt: - Hölgyem, nem tud indexelni? - Indexelni tudok, csak vezetni nem. Bodor munkába menet éppen nyitná a kocsiját, amikor egy szomszéd odalép és arra kéri, vigye el egy darabon, mert különben elkésik. Bodor szó nélkül az autóba tessékeli és indít. Mennek egy darabon, aztán a szomszéd félénken megszólal: - Elnézést, Bodor úr, nem akarnék beleszólni a dolgába, de nem kellene megtisztítani a szélvédő üveget? Tiszta sár! - Semmi értelme! - legyint Bodor. - Úgyis otthon felejtettem a szemüvegemet... Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban. Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek: - SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL! Erre a sofőr: - HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK! A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja: - SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL! Sofőr kicsit ingerültebben válaszol: - HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK! A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy: - SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL! - NA MI, B***D MEG? - HÁT A BUSZ! Torony a pilotának: - Mik a szándékai? - Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a műszeres repülésre jogosító papírt... - Úgy értem a következő öt percben, és nem évben. Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy tisztességes méretű szeg, a másikban egy darab kő. - Ember miért tartja a kezében azt a követ, meg a szeget? - Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom! Hatalmas röhögés: - Oszt mit csinál majd, ha Szarvas-ra kell utaznia? Műszaki vizsgán: - Mit csinál először, ha defektet kap? - Káromkodom! A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be: - Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra. - De tisztelt rabló úr, nekem egy vasam sincs! - Akkor miért reszket? - Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs. Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek: - Mikor indul ez a szemétláda? Mire a sofőr egykedvűen: - Mikor megtelik szeméttel... Egy ismert magazin fotóriporterét elküldik, hogy készítsen látványos fotókat a Yellowstone Park-beli erdőtűzről, a tűzoltók hősi erőfeszítéséről, stb. Igen ám, de mikor odautazik, látja, hogy a nagy füsttől semmilyen normális fotót nem lehet készíteni, ezért arra gondol, a levegőből kéne lekapni. Engedélyt kér repülőbérlésre, amit meg is kap, s azt jelezik vissza neki, hogy a közeli reptéren egy gép fogja várni. Odamegy, s latja ám, egy kis gép éppen melegít, jár a propellere. Nosza, fogja magát és a cuccát, beugrik a gépbe, s azt mondja: - Nyomás! - mire a pilóta gázt az, s rövidesen szállnak a légben. Ekkor a fotós megkéri a pilótát, hogy menjenek a park föle, és ott végezzen két-három mélyrepülést, hogy csinálhasson néhány képet. Mire a pilóta: - Na de miért? - Mert fotós vagyok, és az a dolgom, hogy képeket készítsek... A pilóta egy pillanatra elhallgat, majd rámered: - Szóval nem maga az oktató?! Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást... - Miért van hátsóablak-fűtés a Skodákban? - Melegen tartja a kezed, amíg tolod. Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják: - Maga vak? - Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát! Repülőgépen: "Kedves utasaink! Járatunk ebben a pillanatban érte el a 800 km/h-ás utazósebességet, azonban egy apró műszaki probléma miatt nem tudunk felszállni!" Idős asszony repülőn utazik. Mielőtt felszállna a gép odamegy remegve a pilótához: - Kérem, legyen nagyon óvatos! Most utazom repülővel életemben először! - Nyugodjon meg asszonyom, én is most vezetek repülőgépet életemben először. Majd együtt izgulunk. Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Öregem, mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! Egy férj a barátjának: - A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla. - Hogyan? - Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik. Az Egyesült Államokban ez a felirat olvasható a buszokon: "Ne beszélgessen a sofőrrel!" Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!" Németországban ezt írják ki: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!" És Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!" Tilosban parkoló autóst büntet a rendőr. Amikor megkapja a szabálysértési cetlit, az autós megszólal: - Hát ezzel meg mi a francot csináljak? - Őrizze meg gondosan - tanácsolja a rendőr. - Ha összegyűjt belőle hármat, kap egy biciklit. Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad. Türelmetlen hölgy a taxisofőrhöz: - Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni? - Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit... Friss jogosítványú nő parkol. Először nekimegy az előtte álló autónak, majd a mellette állónak, majd a mögötte lévőnek. Oda lép hozzá a rendőr, és azt mondja: - Mondja hölgyem, maga most parkol, vagy biliárdozik? János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál: - De hiszen ez egy gyerekjegy! János bácsi: - Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény! - Ma nagy szerencséje van, nénikém - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött. - Szerencsém?? Hát ez aztán nagy szerencse! - Igen - mondja a fiatalember -, mert különben úthengert szoktam hajtani! Az autóst megállítja a közlekedési rendőr: - Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát! Mire az autós mérgesen: - Cseszd meg! Nálatok van! A kalauz hazamegy, majd szól a fiának: - Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok! Az igazoltató rendőr megállít egy autóst: - Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle. - Tudja, artista vagyok. - Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr. Az artista kiszáll, és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik: - De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett! Értesíts ha végigolvastad:yeah:xD