Vicces, vicces, és nem rémes!
Iskola viccek: Egyetemen Így szól a professzor az egyik hallgatóhoz: - Mit képzel maga, az én előadásomon nem lehet aludni! - De ha egy kicsit halkabban beszélne, akkor lehetne. Nyelvtan órán A tanár kérdezi Móriczkát: - Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik. Móriczka felel: - Hideg időben.Játék Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni: - Pistike, te mi leszel felnőtt korodban? - Rendőr. - Az szép szakma. És te Móricka? - Én bűnöző. - Miért bűnöző? - Hogy együtt játszhassak Pistikével!Házi feladat - Kisfiam, észrevette a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi feladatodat? - Nem, apa. - És mit mondott rá? - Azt, hogy egyre butább vagyok.Földgömb A tanító felszólítja az iskolában Petit: - Na, fiam, meg tudod-e mondani, milyen alakú a föld? - Gömbölyű - feleli Peti. - Nagyon helyes... De bizonyítsd be! - Úgy éljek én!Nyílnak a füzetek - Az energia megmaradásának törvénye : az energia átalakul, és tovaszáll. - A víz 100 °C - on olvad. - Mondj egy közlekedőedényt : sörösautó. - Műelemzés : Az öreg halásznak már csak a csontváza maradt meg, mire a partra ért. - A költő maga helyett a versét küldi a harcba. - A királyvíz az amit a királyok isznak. - Franciaországban káposztát és franciasalátát termesztenek. - Ki volt Antigoné ? - Antigo felesége. - Úgy szakadt az eső, mint a nadrág. - A népballadákat hattyúkopasztás közben énekelték az asszonyok. - A tudósok szerint nem bizonyított, hogy Homérosz élt, de hogy vak volt az biztos. - Mivel szaporodik a csiga ? - Spórával. - Az anyatej olyan táplálék, amely fejleszti az emberi test egyik részét. - A kör olyan egyenes, ami lényegében görbe. - Az elektromos vezeték térfogata : nyáron feszes, télen lóg. - A király mikor elment harcba, választott maga mellé egy kiskirályt, és amíg ő odavolt, a kiskirály vezette a népet. - Az eretnekeket gyakran megölték, hogy jobb útra térüljenek. - Róma mezőgazdasága élelemdús volt. - A császárságban nem váltottak, csak ha meghalt a császár. - A rabszolgákat nem volt szabad szöktetni, dugdosni. - Egyiptomot azért kellett egyesíteni, mert egy ember nem bírta a vizet. - A Szovjetúnióból a betolakodókat kitolják. - Ó, Rómeó, miért vagy te Júlió? - Ady dobta Lédát. - A varangyosbéka a kétszikűek közé tartozik. - Hazánkban már olyan fejlett a téglagyártás, hogy minden fejre esik egy tégla. - Belgiumnak szorulása van a szénből. - Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt. - Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból. - Az őserdő olyan terület, ahova még emberi kéz nem tette be a lábát.Panasz A tanár panaszkodik Pistike szüleinek: - A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban. Egyszerűen nem bírok vele. Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!Matematika Matematikaórán: - Ha egy almát nyolcadokra vágok, majd megfelezem, mit kapok? - Tizenhatodokat. - És ha újra megfelezem? - Harminckettedeket. - Nagyszerű! És ha azt is megfelezem? - Almapürét.Ballagás a gimiben Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét. Megkérdezi tőlem: - Bocsánat ki énekel? - Demjén Ferenc. - válaszolom. Erre a papa: - Szép hangja van, hanyadikos a Feri?Ördög és pokol Hittanórán kérdezi a lelkész Mórickától: - Tudod mi történik avval a gyerekkel, aki hazudik? - A pokolra jut. - mondja Móricka - Tudod-e, mi az a pokol? - A pokol az egy szörnyű hely, ahol az embert halála után megégetik. - Na, és mit kell tenned, hogy ne a pokolba juss? - Vigyázni kell az egészségemre, hogy életben maradjak.Kocsma viccek Egy ital A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz, és megszólítja: - Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal! - Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve. - Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.Haver Két ivócimbora összefut: - Haver, mész ma este valahová? - Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!Ágy Két vasutas beszélget: - Te Pityu, én tegnap úgy berúgtam, hogy majdnem lekéstem az ágyam! - Lekésni az ágyat? Az lehetetlen! - Már hogy lenne lehetetlen? Alighogy felszálltam, rögtön elindult...Részeg Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?Kocsmában Két ember ül a kocsmában. Egyszercsak megszólal az egyik: - Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg? - Nem. Mé', te igen? - Én se, de szerintem szedd le a válladról...Hordó Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából: - Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok! - Csak egy hordó Guoness sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj. - Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod! - Nem lehet, már megittam!Cimbik Két tag a kocsmában: - Te, legyünk barátok! - Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!? baromLogika Két ember, a kocsma felé tartva beszélget: - Te, megnéztem a naptárban, hogy idén szilveszter az péntek 13 lesz. A másik nem mondott semmit, egész este meg se szólal, gondolkozik. Amikor késő éjszaka , rongyrészegen hazafelé tartanak, megszólal: - Te hülye vagy? Már hogy francba lehetne szilveszter 13-a mikor az december 31-e. Mire a másik: - Sokáig tartott, IQ-bajnok?Közlekedés Repülőn A múltkor egy üzleti útról tértem haza repülővel, és csak néhány utas ült a gépen. Mielőtt felszálltunk, a pilóta beszólt a mikrofonba: - Kedves utasaink, amint látják, elég sok szabad helyünk van. Kérünk mindenkit, hogy az ablakok mellett foglaljanak helyet, hadd higyje a konkurencia, hogy teli vagyunk.Kamion Egy kamionos a főnökét hívja mobiltelefonon: - Főnök, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört! - Akkor cserélje ki! - Nem tudom, az egész kocsi rajta fekszik!Azok a női vezetők... Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a savban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál.Repülőtér - Elnézést! Kérem, megmondaná, hogyan jutok el a repülőtérre? - Repülővel a legegyszerűbb, az pont ott száll le...Közlekedési káosz Amikor autót vezetek, utálom a gyalogosokat, amikor pedig gyalog közlekedem, utálom az autósokat. De mindkét esetben egyformán gyűlölöm a kerékpárosokat.Szonda Rendőr megállítja az érdekesen közlekedő autóst. - Legyen szíves, fújjon bele ebbe a szondába! - szólítja fel. - Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós. - Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr. - Az sajnos nem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós. - Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon! - Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint egy állat!Tükör- V43 1077 mozdony hívja a szakszirányítót, kérem jelentkezzen! Vétel! - Itt a szakaszirány! Mondjad 77-es! - Összetörött a tükör. Mit csináljak? - Nahát! Ilyen hülyeségért zavarsz? Cseréld ki! - Én kicserélném, de rajta fekszik az egész mozdony!El kell engednieEgy fiatal pár autóban utazik. A férfi az egyik kezével átkarolja a nő vállát. A rendőr megállítja őket: - Uram, két kézzel fogja! - Rendben van, de akkor el kell engednem a kormányt.Karambol Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Öregem, mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! :(Zongora Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt: - Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is! - Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora? - Mert rajta maradt a repülőjegyünk... barom
💬4 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés