Vicces igaz történetek: ejött az élelmiszerboltba egy szöszi
ejött az élelmiszerboltba egy szöszi. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit! Kommentek 2010.03.01 20:51:25KÉK MAKY Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntet?cédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: - Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy id?s állampolgárra is... - de csak szerelte be az ablaktörl? alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte ?ket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beer?ltette az ablaktörl? alá és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mir?l. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban. Egy pársoros a Pizza Hutról. Király - Kürt utca sarok, rövid a sor, beállunk. - Hat szelet Margaritát kérek szépen! - Nem tudok adni, mert hat szelet az már egy egész - feleli a mellbimbó magasságában céglogót visel? lány. Be kell menni az étterembe - folytatja - és ott meg kell rendelni! Fél óra alatt készen van. Gúvadt a szemem, mint a csigának: - Akkor adj légy szíves öt szeletet! Megkaptam, megköszöntem, kifizettem és megkérdeztem: - Ne haragudj, kaphatnék még egy szeletet? - Persze - hangzott a válasz és egy perc múlva, hat szelet pizzával távoztam. Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust: Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz??? Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg! Köszönjük KÉK MAKY grat
💬6 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés