Viccek
Abszolút rendőr - Ki az abszolút rendőr? - ??? - Aki a motorost azért bünteti meg, mert nem volt bekapcsolva a biztonsági öve. Jólnevelt bérgyilkos - KI az abszolút jól nevelt bérgyilkos??? - Aki a könyvtárban csak hangtompítós pisztolyt használ. Abszolút pech - Mi az abszolút pech? - Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű. A falubeli pásztorkodás - Mi tereli a babot? - A babgulyás. Abszolút - Mi az abszolut kórház? - ?? - Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének... Ki az abszolút diplomata? - Ki az abszolút diplomata? - Aki úgy el tud küldeni a francba, hogy szinte várod az indulást... Ateista férfi Asszonyka panaszosan odaszól a férjének: - Az esküvőnk elött azt mondtad, hogyén vagyok a te istennőd!!! - Csakhogy ATEISTA lettem melletted!!! Furcsa rövidités Amikor a vonat beért Hegyeshalomra, a kalauz azt kiáltotta hangosan, hogy He-ha! Az egyik utas csodálkozva kiszólt : - Mi az hogy He-ha??? - Csak nem képzeli hogy kimondom az egész város nevét? Az utas erre hangos vihogásba kezdett . - Most meg mit nevet ? - kérdi a kalauz. - Kiváncsi leszek mit fog kiabálni, ha Piliscsabára érünk? Fizika - Ki az abszolút fizikatanár? - Aki úgy kezdi az órát,hogy: egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt. Százlábúak Két százlábú áll, egy hirdetőoszlop előtt. Megtekintenek egy gyönyörű modelt, mondja az egyik: - Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek! A másik meg lekicsinylően: - Szép, szép, de milyen kevés! Vonalkód - Mi a vonalkód? - Etióp csoportkép. - És a számok mellette? - Az, hogy hányan vannak a képen. Adósság? Két zsidó találkozik a vonaton. - Azt montad, nyakig úszol az adóságokban, mégis az első osztályon utazol?! - Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel, akiknek tartozom. Feledékeny - Ki az abszolút feledékeny ? - ??? - Aki elfelejt felejteni. Gazdag - Ki az abszolút gazdag? - Aki a madárijesztőtre is nercbundát húz. Kövérség - Ki az abszolút kövér? - ??? - Aki mire körbefordul, megint születésnapja van. Feleség - Szörnyű, ha belegondodolok, hogy a feleségem három hét múlva hazatér! - Mióta van távol? - Holnap utazik. Hülye - Ki az abszolút hülye? - ??? - Aki a vibrátort habverőnek használja. Nápoly - Kérek egy jegyet Nápolyba. - Csak egyet? - Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: "Nápolyt látni és meghalni..." Már kezdtem megijedni! Az anyós a lányának jósol: - Azt látom lányom, hogy van egy ember aki nagyon közel áll hozzád és nagyon szereted! Erre a lány: - Biztos a Karcsi! Igen, a Karcsi! Anyós: - Nem, lányom! Gondolkozz! Egy olyan valaki, akiről azt hiszed, hogy nagyon szeret téged és nagyon régen ismered! A lány: - Akor biztosan nem a Karcsi mert csak 4 hete jött a céghez! A lány férje: - Az illetőnek véletlenül nem egy boszorkány az anyósa? Anyós: - Nem! Férj: - Hú! Már kezdtem megijedni!!! Hódítás Két ember beszélget a börtönben: - Te miért vagy itt? - Belémszeretett az anyósom. - Hogyhogy? - Elcsavartam a fejét. Szeretet - Mikor kell gyújtást állítani az anyósnál? - ??? - Mikor első rúgásra nem indul. És ha úgy sem indul akkor meg kell szívatni. Anyósvicc - Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - ??? - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!! Buta cigány Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön. - Állj, ki vagy?! - kiált nagyot. - Anyád! - hangzik a válasz. A cigány fogja a puskát, és lelövi: - A tiéd! Bicikli Cigány biciklizni tanítja a kölykét tandemen. Apuka ül hátra, közben magyarázza a fortélyokat. - Fiám! Itten mégfogod a kormányt, égyénsúlyozó', közben még tékéréd a pédáltot is, ni! Így! Jó, nágyon jó, most hajcsá' jobban. Gyorsabban! gyorsabban! Hirtelen egy szakadékhoz érnek: - Kontrázz, fiam, kontrázz! - Ica-ica-hopp-hopp... Hajótörött a tengeren A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki: - Húzzál mán ki! A matróz csak néz. A cigány megint felszól: - Húzzál mán ki! A matróz megint csak néz. - Do you speak englis? - Yes. - Hát akkor húzzál mán ki! Játékvezető Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak: - Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem. - Olyan jól bíráskodott? - Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül. Pénz, pénz, pénz... "Belefáradtam már, hogy mindenki csak azt hajtogatja: pénz, pénz, pénz... Én csak kosarazni szeretnék, Pepsit inni és Reebok cuccot viselni" - mondta Shaquille O'Neil, miután aláírt egy 121 millió dolláros szerződést a Los Angeles Lakers csapatával. Bróm Két veterán 50 évvel a háború után találkozik: - Te, emlékszel azokra a brómtablettákra, amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak? - Igen, miért? - Mert nálam lassan hatni kezd... Atomvillanás Kiképzésen az őrmester: - Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket? Kovács honvéd: - Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!
💬2 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés