Vicccsokor fárasztó no.3
Mit mond a rendőr a fiának, ha az fázik? - Menj a sarokba fiam, ott úgyis 90 fok van! -Hová járnak a pilóták edzeni? -Lég-kondiba. Két cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat: - Mit iszol? - Nekem nyolc! - Nekem is! - Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék! - SZIA, SZIA, ÚJ VAGYOK ITT! HOGY VAGYTOK? - Nyomd meg a CapsLock-ot!! - HUUUUU, KÖSZI, MOST MÁR NEM KELL TARTANOM A SHIFTET! - Miért jó a gél memóriája? - Mert ami gél, el nem felejti… A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst. -Hová ilyen sietősen? -Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban. A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés. -Mire fel ez a nagy rádió, őrmester? -Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban! Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.Egyszer csak megszólal a sofőr: -Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok! Villáminterjú az atlétikai VB. női 800-m en győztes Caster Semenyával: - Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát? - Leszophatnak! Két székely beszélget: -Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Mé´, jobban van? A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak... Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába. - Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok. - Én meg Juliska. És facér vagyok! - Nahát! Én meg calonnáér! - Rozi néni, maga súlyos beteg, sajnos gyógyíthatatlan. - Azért tudna valami bíztatót mondani? - HAJRÁ ROZINÉNI, HAJRÁ ROZINÉNI! A tanítónéni kérdi Mórickát: - Móricka, van házid? - Van. Öntsek? Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. - Hát veled mi történt? - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire... - Atyaég! És elestél? - Dehogyis! A falnak volt támasztva A skinhead meglát egy magyar tanárt az utcán. Odamegy hozzá, majd a falhoz szorítja háttal maga felé. Majd a földre dobja, s látja, hogy nem is cigány. Azt kérdezi: - Hé te, miért nem szóltál hogy nem is vagy cigány? Erre a magyartanár: - Háttal nem kezdünk mondatot! -Mit mond egy pokemon a sivatagban? -??? -A nevét. -Mi van Trója és a Nagy Faló között? -??? -És a. Hogy hívja a hülyegyerek az anyját? - Apa. Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettő? - Mi a különbség a sirály és a néger között? - A sirálynak fehér a farka, a néger nem tud repülni... Kisfiú elmegy vadászni az erdőbe, oda megy hozzá az erdész: -Mi van nálad és hogy hívnak? -Íj és Gyula
💬46 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés