Vicc válogatás VII
Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem. Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá, vagy valami ilyesmivel. Bemegy az egyetemista diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. - Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: - Igen, bármit! - Akkor próbáljon meg tanulni. A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tőlem kérdezi, mi a teendő. Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdőszobába: - Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre? - Amelyiket akarod. - feleltem - Tégy úgy, mint ha itthon se lennék. Becsukta az ajtót. Kis idő múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom. Vizesen kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom: - Drágám, melyik bébiétel adjam a gereknek ebédre? - Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón? - Elválnék és vinném a pénz felét. - Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba! A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja. - Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - ??? - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos. A matek tanár bemegy az órára, és látja, hogy a táblára valaki felrajzolt egy karikatúrát, ami félreérthetetlenül őt magát ábrázolja. Felszólítja az első padban ülő Mórickát, aki köztudottan az osztály bohóca: - Mit gondolsz, fiam, ki a felelős ezért az ocsmányságért? - mutat a táblára. - Nem tudom, tanár úr, de feltételezem, hogy a szülei. A tanító néni kérdezi Pistikétől: - Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz? - 150 forintom. - Kisfiam, te nem ismered az összeadást. - A tanító néni meg nem ismeri az apámat. - Mit csináltok, elvtársak? - Bontjuk a téglagyárat. - De hát téglára szükség van! - Azért bontjuk. Hogy kezdi a fizikatanár az órát? "Ha az utolsó sorokban beszélgető gyerekek olyan csöndben lennének, mint középen a rejtvényt fejtők, akkor az első sorokban ülő gyerekek nyugodtan aludhatnának." A lábszárcsont arra szolgál, hogy megtaláljuk a bútorokat a sötét szobában. A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja: -Hol voltál? -Benn maradtunk a könyvtárban tanulni. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. -Szóval, mit néztetek? -Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött. - Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. -Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is. A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó: - Mi a foglakozása? - Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből... - Hát maga? - fordul a másikhoz. - Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba... A harmadikhot fordul: - Hát maga? - Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifejezni.
💬3 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés