Néhány vicc!
Nő a férfihoz: - Mondja, maga a karmester? - Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem. - Miért, hogyan kellene kérdezni? - Maga akar, mester? Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mit teszünk? - Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül! Két zsebtolvaj beszélget: - El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs. - Mi történt veled? - Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe. Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a gyűrűt, hogy észre sem vettem! Viccek 1 kiscsiko 2012/02/23 14:13 Itt megoszthatjátok kedvenc vicceiteket!!! (utolsó hozzászóló: kiscsiko, hozzászólás ideje: 2012/02/23 14:15) idézet w.cézár Békétlenek 2012/02/24 14:02 Kuss és Balhé sétál az erdőben. Balhé eltéved. Kuss megy a rendőrségre. -Neve? -kérdi a rendőr- -Kuss. a rendőr ujra megkérdezei. -Neve? -Kuss. -Mivan keresed a Balhét? -Aha. idézet tutusz 2012/02/26 06:49 Két ivócimbora beszélget: - Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza? - Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be. idézet tutusz 2012/02/26 06:50 Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik: - Mhh. - Na ne égess - szól rá a másik. idézet tutusz 2012/02/26 06:51 A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi: - Te rénszarvas, minek mész oda? - Almát enni. - De hiszen ez szilvafa. - Nem baj, hoztam magammal. idézet tutusz 2012/02/26 07:10 A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Egykilós tojásokat tojni. A riporter faggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Szétverem a strucc pofáját! idézet tutusz 2012/02/26 07:35 Nő a férfihoz: - Mondja, maga a karmester? - Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem. - Miért, hogyan kellene kérdezni? - Maga akar, mester? E idézet alex20mk 2012/02/26 15:47 Mi történik ha két szökenö egymás felé rohan? Összetörik a tükör!! idézet Aviadan 2012/02/29 20:11 csak ennyi? :( Jók voltak kérünk még!!! idézet tutusz 2012/02/29 21:23 hogyan kezdődnek a cigány viccek? körülnézéssel:) idézet JackAll 2012/03/01 07:19 - Fiam, te buzi vagy? - Nem apa, hercegnő. idézet Bérgyilkos97 2012/03/01 18:47 Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mit teszünk? - Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül! Két zsebtolvaj beszélget: - El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs. - Mi történt veled? - Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe. Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a gyűrűt, hogy észre sem vettem! Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját. Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal: - Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt! A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet. A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél. Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie. Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal: - A picsába, de rohadt hideg van itt! A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal: - És még a szél is kurvára fúj! "Özönvíz" A zsiráf kérdi a dinoszauruszt: -Beszéltél Noéval? -Miről? -Á,nem fontos... Négy jó barát golfozik és megbeszélik mi van a családdal meg a mostani életükkel, közben az egyik kicsit eltávolodik, mert elmegy az elütött golflabdáért, közben folytatódik a társalgás.. -Képzeljétek a fiam olyan sikeres autó értékesítésben,hogy egy arab sejknek eladott 65 db AMG Mercedest és jutalomból kapott 2 darabot ajándékba a cégétől. De jó szíve is van,mert odaadta az egyiket egy szegényebb barátjának. -Az én fiam olyan menő ingatlanos, hogy eladott egy toronyházat,és jutalomba megkapta az egyik szintet, ahol 2 penthouse lakás volt, de ő nem tudta kihasználni,így egy csóró haverjának odaadta. -Hát az én fiam is nagyon sikeres bróker, mert múltkor értékesített 4 milliárd dollárért részvényeket és a cégétől kapott 3 millióért részvényeket,aminek a felét felajánlotta egy szegény barátjának had boldoguljon az életben. Közben visszaér a negyedik barát,és őt is megkérdezik a barátai mi van az ő fiával. -Hát nem szívesen beszélek róla,mert meleg a fiam,és nem is megy jól a sora, de múlt héten az egyik pasijától kapott egy lakást,a másiktól egy Mercédest és a harmadiktól egy rakás részvényt. Hogy lehet elérni, hogy a nő még 15 perccel a szex után is sikítozzon? Csak töröld a farkad a függönybe...
💬11 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés