Mega Giga vicc csomag
Kéményseprő és a tükör- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt? - ??? - A koromhoz képest jól nézek ki.Hasmenéses orrszarvú- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak? - ??? - Utat.Nemi szervKét pasi keresztrejtvényt fejt. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Mi az? Női nemi szerv és négy betű? - Vízszintes vagy függőleges? - Vízszintes. - Akkor száj!Fényt csinálni- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - ??? - Le kell vele mosni az ablakot.PénztárnálSarki boltban a pénztárnál: - Elnézést, kártyával lehet fizetni? - Persze. - Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászbol és egy kör királyból?Öngyilkos lett a skót- Miért lett öngyilkos a skót? - ??? - Mert akciós áron volt a koporsó!Kezdő golfozóÚj tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki: - Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát. A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll. - És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót. - Most üsse bele a lyukba. - Ezt mondhatta volna előbb is!Szőke nők- Mi lesz ha a szőke nők megöregszenek? - ??? - Jobbnál jobb anyós viccek.Lengyel kocsmáros- Hogy hívják a lengyel kocsmárost? - ??? - Mikornyicki.Maffiózó- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk. - Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot. - Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!Hülye- Ki az abszolút hülye? - ??? - Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.Reggelire- Mit esznek a kannibál gyerekek reggelire? - ??? - Tejbepapit.Nagy a sorKét román sorban áll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal: - Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut. Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel. - Na mi van, megölted? - Dehogy, ott is sorban állnak.Metrós zaklatásZsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak: - Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! - Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi. - Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!Lakodalom- Hét végén ünnepelünk. Eljössz? - Mit ünnepeltek? - Lakodalom lesz. - És, ki nősül? - Az anyósomat vette el a jóisten.Gyors Wc-zésEmber egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól: - Jaj de irigylem magát. Valasz is erkezik: - Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.ElővigyázatosságAnasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas. - Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve... - Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.Osama bin LadenAllah Osama bin Ladenhez szól: - Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet... Elveszett kutyaSzőke nő sírva meséli a barátnőjének: - Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett! - Adj fel egy hirdetést az újságban! - Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!MercedesEgy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni. Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt. A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek: - Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!Poros szőnyeg- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe? - ??? - Hogy kirázza a hideg.RózaAz öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement. - Mutassa! - mondja az orvos. Az öreg előveszi. - De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA. - Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.Cigis ovisPistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi: - Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel? Pistike rávágja: - Ó, én már dugtam is! - Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni. - Már nem emlékszem, olyan részeg voltam...Drága étkészletKét férfi beszélget. - Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek! - Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.MegerőszakoltaEgy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. - És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr. - Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!Berúgta- Jean, berúgta a motort? - Igen uram, ott fekszik az árokban.Mocskos beszédKívánós hangulatban levő feleség a férjéhez: - Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe! - Konyha.Rágós húsA lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez: - Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni! - Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!Ne lopj!Választás utáni jó tanács: Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurenciát.SzabálytalanApuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak: - Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni! - Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!Távcsöves- Mi a távcsöves? - ??? - Messziről jött hajléktalan.FociznakA bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi: - Te miért nem játszol? - Nem látod? Én vagyok a cserebogár.Kórház kéménye- Miért füstöl a kórház kéménye? - ??? - Mert fő az egészség!MaszturbálásA székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától: - Mit csinálsz fiam? - Maszturbálok apám. - Na, és hogy haladsz, fiam? - Még nem sokra haladtam apám. - Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!HullaKét rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik: - Te, nézd már! Itt egy hulla! - Ne má, megint? - Az a sok munka, megvárni a helyszínelőket, a halottkémet meg a papírmunka... - Te! Vigyük át a másik részlegbe. Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik. - Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!Ugat és úszik- Mi az? Reggel ugat, este úszik? - ??? - Az anyós műfogsora.GyorshajtásértAutóst büntet a rendőr: - Felírom gyorshajtásért! - Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát! - Miért, kicsoda maga? - A sírköves.Viccmesélő állatokAz állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben. Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik! A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik. A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik. A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja: - Milyen jó viccet mondott a nyuszika!Drog-leszoktatásKét orvos beszélget: - Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről! - Valóban, hogyan? - Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba! - Én tegnap 100 gyereket szoktattam le! - Azta, és hogyan? - Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."Az őrangyalMegy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall: - Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni! A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal: - Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt! A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi: - Hát te ki vagy? - Én vagyok az őrangyalod! - Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?Betörés a házbaMeséli egy férfi a kocsmában: - Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba! - És, mi történt? - kérdik a többiek. - Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!Áldott jó vő- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz... A vő rezignáltan teszi hozzá: - Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.Kuplerájban lakottA feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj: - Új tapéta, új kurva,... szevasz Béla!Hófehérke és a magasfeszültség- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket? - ??? - Hamupipőke.PunkEgy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.Még rosszabb hírEgy fickót telefonon felhívja az orvosa: - Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem. - Mi a rossz hír? - Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra. - Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír? - Tegnap elfelejtettem szólni.A feleség szeretőjeA feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Erre megszólal a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!SzilikonmellűSzilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle: - Meg tudná mondani, hány fokos a víz? - Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...RibancokEgy nő elmegy a plébánoshoz: - Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!" A plébános elgondolkodik, majd azt mondja: - Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk. A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak: - Ribancok vagyunk, dugni akarunk! Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra: - Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!Mariska meztelenMariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít: - Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen! - Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat! De a papagáj folytatja: - Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen! A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj: - Mi van haver, te is láttad?HalálKopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban. Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal: - Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!Húsleves- Pincér, ebben a húslevesben nincs hús! - Na és? A halászlében sincs halász!Üzemi konyha- Mit lehet enni az üzemi konyhán? - ??? - Koszt.Tűzoltó halála- Hogy hal meg a tűzoltó? - ??? - Elég gyorsan!Vizet visz- Miért visz a víziló a szájában vizet a tó egyik sarkából a másikba? - ??? - Fészket rak!Szúnyogriasztó- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja. - Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!Beteg hableány- Hogy hívják a beteg hableányt? - ??? - Hablehány.Új papÚj pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő. - Milyen bűnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért? - Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!Szerencsétlen- Ki az abszolút szerencsétlen? - ??? - Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!Ha megjön a férjEgy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó. - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő. A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól: - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!Ágyban egy idegen férfivalA férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival. - Mit műveltek itt? - ordítja. Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez: - Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.Csoportos mozizás- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba? - ??? - Mert 18 alatt nem ajánlott a film...Fafejű- Ki az abszolút fafejű? - ??? - Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.Haha- Mi a különbség a haha és a hűha között? - ??? - Kb. 20 centi.Ukrán, cigány és a román- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet? - Hát a rendőr!Tiger WoodsTiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét: - Tiger, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok! A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul: - Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?Sztárügyvéd- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között? - A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.Tegyen a tűzre- Jean, tegyen a tűzre! - Székestől, uram?Öngyilkos anyós- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon! - Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!Kicsi és piros- Mi az? Kicsi, piros és fetreng a hóban? - Tökön rúgott Télapó!Agyonlőtte- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek? - Nem uram, de miért kérdezi? - Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.Kannibál kaja- Mi a kannibálok kedvenc gyors kajája? - ??? - A pizzafutár.GyászMegszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő: - Halló, tessék? Ügyvédi iroda. - Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni. - Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt. - Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!Fut a busz utánEgy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált: - Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után! - Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!Sokáig élnek- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek? - ??? - Mert drága a temetés.Vacsoraasztal- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka. - Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!Mellékutca- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán? - Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram. - És? - Nem volt mellékutca.Olcsó sörBemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört. - Egy forint lesz - mondja a csapos. - Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is? - Az is egy forint - mondja ismét a csapos. - És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább? - Igen, akkor az két forintba kerül. - Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj? - Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel. - És mit keresnek ott? - Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...TetanuszAz öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól: - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát. - Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.Vegyes érzelem- Mi az abszolút vegyes érzelem? - ??? - Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.AranybálnaEgy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól: - Kérlek eressz el, és teljesítem 3 kívánságodat! - Egy nagy fenét! Megyünk az aranyműveshez!Kínai kabáttolvaj- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt? - ??? - Jackie-t Chan.Függetlenségi nyilatkozatPistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő: - Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot? - Hát szerintem biztos a lap alján!Régi szép időkNagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott: "Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból!" Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"Buddhista szerzetesEgy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani. - Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes. Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót. - Rossz étel - mondja a szerzetes. A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót. - Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes. - Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.LégkondiKét szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: - Te, mi ez a bigyó itt felettünk? - Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.Süllyedő hajó- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz? - Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.Szex jár a fejében- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni. - Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!Fehér levelek- Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak? - ??? - Néger postás.Egy ágybanHárom homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső: - Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam. Erre a másik szélső: - Jé, én is ugyanezt álmodtam! Erre a középső: - Én meg azt, hogy síelek...Kiesett az ablakonFiatal férj rohan a feleségéhez: - Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon! - És csak most mondod? - Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!Uborka a tananyagIskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?A buzi doktorbácsiMóricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót. - Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi? - Az a doktorbácsi. Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától: - Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz? - Az a doktorbácsi táskája. Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától: -Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség. Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit: - Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.JegesmedveEgy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga hallotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?Móricka olyat lát...A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: - Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. - Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé. - Móricka, Te meg hova mész? - Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!Külföldre járunkEgy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években: - Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német. - Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia. - Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz. - És külföldre mivel jártok? - Leginkább tankkal.Ha csörög a telefonA kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint? - Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang. - Nem - felel a kiskatona. - Kivel? - Kovács ezredessel. - Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél? - Nem. - Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.Toyota yarisAz öreg székelyt felhívják a rádióból: - Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találós kérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul? - Autó. - Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne? - Autó. - Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk. - Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét? - Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva. - Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...ElmegyógyintézetbenÚjságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...A szőke háromszorEgyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól: - "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles." Tíz perc múlva a válasz: - "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."Tömegpusztító fegyverekkelENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.A szexis tanárnő és MórickaÚj, szexis tanárnő érkezik a másodikosokhoz. Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot. Móricka jelentkezik, és felszólítják. - Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele! A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja: - Kifelé! Móricka szomorúan távozik. Mire a tanárnő: - Nem Te, a többiek mind!Cigány a mennyországbanAz orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter: - Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok. Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi: - Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni? Mire a magyar: - Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.Az anyós fényképeAz anyós kérdezi a vejétől: - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé? - Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!Cseles gyerekPistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki: - Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam! - Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő. Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal: - Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam! - Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod! Fél perc múlva felsikolt a tanárnő: - DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM! - De nekem sem a kisujjam!Lehetne más is...A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él? - Medve - kiabálják a gyerekek. - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is! A tanítónéni folytatja: - Mi az, zöld, fűben van és ugrik? - Béka - kiabálják a gyerekek! - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is. Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit: - Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha? A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja: - Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!Mi újság az őserdőbenLepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors és meglepő volt: - Anyád nem üzent semmit!AnyósgyilkosA bíróságon a bíró: - Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon? Vádlott: - Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!FeleségkeresésKét pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben. - Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem. - Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki? - Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé? - Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!GolfklubEgy golfklubban volt olvasható a következő szöveg: 1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2. Két kézzel, laza csuklóval tart. 3. A fej lefelé néz. 4. Gyorsan hátracsapni tilos. 5. Vigyázzon a vízre! 6. Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 8. Ne álljon közvetlenül senki elé. 9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban. 10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.RepülőnA Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki? - Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli: - Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt? - Nálunk meg ebből van a legtöbb!Mi hiányzik otthon?Tanárnő kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"TüzérNagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből: - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül! - Tényleg? Tüzér voltál? - Nem... szakács!Bombázó a villamosonPistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike: - Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt? - Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa. - Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!BagolyKét bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: hu. Mondja a másik: - Anyádat ijesztgesd!!PostásokÉrkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta: - "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot." A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak. Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák: - "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"Még kapaszkodikA tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó: - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!Hova jutok?A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal. - Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok? - A diliházba.A légyrajzMóricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt. Erre az apa: - Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.Szent PéterA pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi: - És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez? - Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...Meghalt az anyósA paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja. - Hé, Józsi, meghalt az anyósod! A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább. - Hé, Józsi, süket vagy? - Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!PékségnélMegáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának: - Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!Pletyka- Mi az abszolút pletyka? - ??? - Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.Éjjeli buszEgy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek: - Mikor indul ez a szemétláda? - Majd ha megtelik szeméttel!A kommunizmus 7 csodájaA kommunizmus 7 csodája: 1. Mindenkinek volt munkája. 2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit. 3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették. 4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni. 5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene. 6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott. 7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.Volánbusz és a TrabantA Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól. - Nem megy? - Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. - Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! - Na ne szórakozzon velem! - Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni. - Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben. A trabantos rémülten néz be a kocsijába: - Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!Nem lehet belehalni- Képzeld, meghalt az anyósom! - Mi történt vele? - Levitte az ujját a busz. - Ne viccelj, abba nem lehet belehalni! - Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...Bátor- Ki az abszolút bátor? - Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!Érzékeny rablóEgy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált: - Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét! - Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon. - Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet! Majd odaugrik a férjhez: - Na, és téged hogy hívnak? A férj remegő hangon szól: - Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...Nyertem a lottónA férj ujjongva telefonál haza a feleségének: - Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni! - Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak? - Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!Gyümölcsszedés- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor nincs otthon a szomszéd!Lehetetlen kosár- Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Hímvesszőből kosarat fonni. - És mi van, ha mégis sikerül? - ??? - Lesz egy fasza kosarad...A bugyiA kis Juliskától kérdezi a nővére: - Miért mászol fel mindig a fára? - A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét. - Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni! - A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!Bugyiban fára mászniKatika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres. - Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája. - A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest. - Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni! Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól: - De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!Móricka és a kőIskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy: - Mészkő, gránitkő. A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka: - Szarnom kő. - Az milyen kő? - kérdi a tanítónő. - Nagyon kő.Esett az eső?Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége: - Mi az, esett az eső? - Nem, fújt a szél!Mondat hajóvalMórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést: - Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával! - A béka felugrott a hajóra. - Most te, Jocó! - A béka leugrott a hajóról. - Rendben, és most te jössz Móricka. - Békapod a faszom hajó, ha nem jó!GorbacsovGorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt: - Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat! Nemsokára... - Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen! Nemsokára... - Uram, kérem, csak még egy picit... - Távcsövet ne adjak? - Nem, köszönöm, az van a puskámon is.A közösülő kutyákMóricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvónénihez és megkérdezi: - Óvónéni az a két kutya mit csinál? - Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba. - Milyen praktikus, és közben még basznak is!UtoljáraEgy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi: - Tud a kutyája még néhány másik trükköt is? - Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégíteni. A nő erre igazán kíváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól: - Már megint ugyanaz a helyzet... még egyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...A társ anyósaKét rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát. - Az ott az anyósod? Mutass már be neki! Mire a másik kinyújtott középső újjal: - Hé Mama! Ezt Neked!Ciki bankrablásKét rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is. - Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják. Másnap reggel ezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."Megtalált pénztárcaA Danubius rádiót felhívja a cigány: - Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca. Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...KerékpárA községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz. - Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak? - Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj. A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz. - Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim. - Úgy történt, ahogy mondtam? - Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.AlapszabályokA jó házasság 4 alapszabálya: 1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban. 4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.Az elsőA szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő: - Ez az első gyermeke? - Nem, ez az első fényképezőm.HányásUgyanazon történet 2 ember elmondása alapján: 1) - A kollégiumlakó: - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt. 2) - A kollégiumlakó lakótársa: - Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Lehány. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.KíváncsiságA múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?A feleség fenekeAz irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja: - Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.Három kismalacA tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek: "Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte: - Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?" A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka jelentkezik: - Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!Testhezálló nadrágA bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz: - Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni? A nő végigméri: - Nos, talán először hívjon meg egy italra...HadihajóMegy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad: - Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot! - Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot! - Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok! - Én meg a világítótorony őre!AutóbalesetAutóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit? Mire a férfi: - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...Motoros és a verébSzáguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant: - Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?Hosszú élet- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról? - Elégettem. - Micsoda? Mégis, hogy képzelted? - Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...Láncfűrész és tangabugyi- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között? - ??? - Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!A bugyiKét részeg beszélget a kocsmában: - Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját! - Miért? Annyira kívánod? - Nem, annyira szorít.DadogósMegy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós: - Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál? - Hogy? - Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél. - Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál? - Hhohogy? - Ha befognád a pofád!InformatikusokKét informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó! - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!" - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra... - Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?Muszáj voltKét barát beszélget egymással: - Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról? - Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.Miért pont anyut?- Apu miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!Túlzott potencianövelésPistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába. Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer? - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...BetonkeverőAz ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja: - Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő! A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő: - Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?Ocsmány hentesNyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...McDonald'sA szőke nő bemegy a McDonald's-ba: - Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sült krumplit. - Itt fogyasztja? - kérdi az eladó. - Nem, ott a hátsó asztalnál.Intenzív osztályon- Milyen a hangulat az intenzív osztályon? - Eszméletlen!Anyósok a hídonKét barát beszélget: - Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt? - Hogy? - A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.SofőrEgy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: - Ne haragudjon, tudja csak nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...Kádár és a cigányMeghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi: - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben? - A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!Vad és romantikusFérj a feleségéhez: - A tengerre emlékeztetsz. - Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas? - Nem, azért, mert hányingerem van tőled!Nagyapa szülinapi köszöntőjeAz öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól: - Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa! A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte: - Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!LátogatásAz anyós látogatóba megy a vejéhez. - Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje. - Hát fiam, ameddig szívesen láttok. - Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?Aranyhal-krokodilAz aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja: - Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne. - Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal: - Na, volt kapás? - Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen. - És teljesítetted? - Igen. Leharaptam mindkét lábát.A kisfiú mindent tudZoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához: - Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...Térdig a szarbanKocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak: - Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe... - Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar? - Egészen a térdemig süllyedtem... - Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne. - A fenét! Fejjel lefele estem bele!Fiatal párEgy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak, szívem.Calgon- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került! - Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...Skinhead könyvesboltA cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi: - Ady van? - Nincs. - Petőfi van? - Nincs. - Babits van? - Nincs. - Hát akkor mi van? - Kalasnyikov. - És az mit írt? - Cigányt.Jó tündérA jó tündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot: - Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat! - Csak egyet? Akkor dögölj meg!Korsó- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör? - A pohár 220, a korsó 330. - Aha, értem. És a sör?TitkosrendőrökBeszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot. - Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai. - Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint: - Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.Parlament- Miért van a Parlamenten kupola? - ??? - Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!Télapó dilemmájaTélapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal. - Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...Szívroham utánAz anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek: - Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni! - Istenem! Túléli?ÚszásoktatásEgy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz: - Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?Beteg pilótaUtasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből: - Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe. Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik: - Kedves utasaink! Van önök között pilóta?Abszolút szemtelenség- Mi az abszolút szemtelenség? - ??? - Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".Bevetés előttA rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek. - Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.Esti programA férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétn... [tartalom rövidítve]
💬6 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés