Jokes
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú! - Az a fiú az én lányom. - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja. - Az apja vagyok.Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.- Miért jó a hajléktalan barátnő? - Bárhol kiteheted..- Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: - Na, ma megint jósokat nevettünk...Nekem vigyáznom kell magamra, Én csak EGYEDÜL vagyok! A Többiek sokan vannak, Őket könnyebb pótolni!A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.Ady Endre szülei: Góg és Magóg...Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál: - De hiszen ez egy gyerekjegy! - Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van? - Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval! - Éppen ezért! A felesége is látta...- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban? - Azt fogsz rajta amit akarsz.Pénzt vennék áron alul, sürgősen!London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.... Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.... Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!...Ma egy kövér nő támolygott be a cipőboltba. Azt mondta, sok vizet tartott vissza. Mondtam neki, hogy ne aggódjon, a vastag zsírréteg gátként felfogja, ezért nem fenyeget az áradás veszélyével. Nem tudom, mért' hordhatnak a nők kábítófegyvert, de egyet mondok nektek... Nem sokkal később egy horgas orrú, sovány nő tévedt be a cipőboltba, és olyasmit akart, amiben szexisnek látszik. Erre azt mondtam, hogy sokat kell még várnia, amíg bejön egy még rondább ember, aki mellett annak látszik. Nem értem, mért' engedik a nőket satuval mászkálni...A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik: - Hé csajok! Melyikőtök veszítette el a melltartóját?Veri a farkát nyuszika az erdőben, meglátja a medve. - Hát, te mit csinálsz, nyuszika? - Nem látod? Verem a farkam és közben valami nagyon jóra gondolok. Másnap sétál nyuszika az erdőben és látja, amint a medve nagyban onanizál és mondja: Málna, málna, málna, málna, málna...-kérek egy arany marlborot. -rövidet? -nem bánom, akkor egy vodkát is.- Elől kettő, hátul három. Mi az? . . . . - 23.
💬7 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés