Jóféle viccek 140 -160
141. Mi a közös a matekban és az evésben? Infó: - A szám. 142. - Mi a faszén? Infó: - Negatív önkritika. :o) 143. Tanár: - Ragozzátok a menni igét jelen idoben! - Én megyek... Te mész... O megy... - Egy kicsit gyorsabban, ha szabad kérnem! - Én futok, te futsz, o fut... 144. A medve megszólította a nyuszit: - Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a szar ráragad a bundádra? - Nincs. - feleli a nyuszi. - Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét... 145. - Béla, vedd le a szemüveged, mert nyom! - Béla, tedd vissza a szemüveged, mert a padot nyalod! 146. A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez: - Géza! Nem ég a villany. - Mi vagyok én, villanyszerelo? Másnap megint szól: - Géza! Csöpög a csap. - Mi vagyok én, vízszerelo? Harmadnap: - Géza! Leesett a polc. - Mi vagyok én, asztalos? A következo napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van. - Ki csinálta ezt? - Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele... - És te? - Mi vagyok én, cukrász? 147. Kisgyerek kérdezi az anyját: - Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvokön? - Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja. - És anyu, akkor a volegénynek miért van fekete ruhája? 148. Kislány az állatkertben. - Anyú! Mi az ami ott lelóg a nagy elefánt két hátsó lába között? - Az semmi kislányom. De tudod mit? Kérdezd meg apádat. - Apa mi az ami lelóg az elefánt két lába között, az a hosszú? - Anyád mit mondott? - Hogy az semmi. - Persze mert anyád el van kényeztetve... 149. Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap ülohelyet. - Néni, fáj a lába? - Igen. - És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idosebbeknek? - Igen, kisfiam. - Na látja, ezért fáj! 150.Pinocchio bemegy a rendelobe. - Doktor úr, a barátnom panaszkodik hogy túl szálkás a f*tyim. Az orvos ad egy smirgli papírt. Másnap bemegy Pinocchio. - Na panaszkodik-e még a barátnod? - Kinek kell már barátno? 151. Két szokeno összefut a Váci utcában. Végigmérik egymást, majd azt mondja az egyik: - Hú, de ki vagy ma nyalva! Mire a másik: - Jézusom, így látszik???? 152. Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal: - Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok. - Miért? - Hát mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkbol esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre! 153. Két cowboy beszélget: - Képzeld, Mexikóban nekem van a leggyorsabb kezem! - Nekem meg barátnom van... 154. - Szláva, baszod! Olyat mesélek... - NA! Miafasz? - Ugyebár a fotósklubnak most lesz a születésnapi partyja, meg minden... - Jajaja... vágom, vágom... - Na és ugyebár novéred ajánlotta azt a cukrászcsajt. Én felvettem skype-on, aztán elküldtem neki a linket, amin a logónk van, hogy ilyenre szeretném a tortát: http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg - Zsír!!! - Aztán kérdezem, hogy azért mennyibe fog kerülni meg ilyenek. Azt mondja, nem lesz vészes, megbeszéljük, megcsinálja. Mondom: OK! Ez volt szerdán, kb. Pénteken hív a csaj, hogy kész a torta, menjek érte... - És? - Hát bazzmeg! Beérek a cukrászdába... elémbassza a tortát! Én azt hittem megfojtom, feldarabolom, felvágom a gyomrát, és felhúzom a beleit a faszomra!!!! Küldöm a képet a tortáról! http://inqs.karnage.ru/uploads/posts/2010-01/1263433844_tort02.jpg 155. Egy no a nogyógyásznál széthúzza a blúzát: - Nézze doktor úr, mióta hormonkezelést ad, nagyon szorösödik a mellem. - Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szorös? - Igen, egészen a tökömig. . . 156. A cigány meghal és felkerül a mennybe. Isten így szól hozzá: -Most hogy felkerültél a mennybe, kaphatsz szárnyakat. És adott neki. A cigány így szól: -Ó Uram, most már én is igazi angyal vagyok? És az Úr mondá: -NEM, MOST EGY DENEVÉR VAGY! 157. Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi: - Te, mi az az ujjadon? - Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet és rácsatoltam az erényövet. - Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább no az egész országban! - Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni! 158. Két barát az erdoben sétál. - Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az elso. - Igen. - Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére. - Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá? - Hogyne. Egy medve. 159. Ügyfél a bankban: - Szeretnék befizetni 100 ezer Ft-ot, de bizalmatlan vagyok. - Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet. - És mi van akkor, ha tönkremegy a bank? - Akkor kártalanítja a biztosító. - És ha a biztosító is tönkremegy? - Akkor a kormány vállal garanciát. - És ha elzavarják a kormányt? - Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100 ezer Ft-ot? 160.Az különbözteti meg a darazsat a méhtol, hogy a darázs nem gyujti a vasat... :D
💬6 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés