Jóféle viccek 100 -120
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától: Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek. Ahmed. Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek. Ahmed 101.- Miért félnek az 1b osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai? Infó: - Mert az apukája a 8a-ba jár... 102. El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Megcsal a bestia! - Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony... Miből gondolja, hogy megcsalja? - Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden második légionista vakaródzik. Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát: - Hogy magának milyen hülye ötletei vannak! 103. Idős hölgy lép be a gyógyszertárba. - Kérem, adjon nekem egy doboz Acidum Acetylosalyciliciumot! - fordul a patikushoz. - Acidum Acetylosalyciliciumot? Miért nem kér egyszerűen Kalmopyrint? - Látja,ez az! Nem jutott eszembe a neve... 104. Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda. - Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved. 105. Ebből a levesből tíz tányérral kellett volna főznöd, nem kettővel! mondja a férj. Annyira ízlett? Nem, de akkor éppen eltaláltad volna, hogy mennyi só kell bele... 106. -Ha lenézek csak téged látlak... -Ha fölnézek a csillagos égre csak téged látlak... -Ha lehunyom a szemem csak téged látlak... -B*zd meg, mennyé má' odébb, nem látok tőled semmit! 107. A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a bal oldalon ülő utasokra: - Hülyék! Aztán ráordít a jobb oldalon ülőkre is: - Házasságtörők! Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik: - Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem! - Azonnal üljön át a másik oldalra! 108. - Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon. Pistike jelentkezik: - Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám. - Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot. Józsika is jelentkezik: - Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem. - Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot. Móricka is jelentkezik: - Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet? - Hát persze, Móricka. - Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!" 109. Mi a különbség a Schwarzenegger és Kudlik Júlia között? Infó: - Semmi, mert mind a kettő deltás. 110. Mi a nagymama ellentéte? Infó: - Kistegnaptegnap. 111. Best of Besenyő Pistabácsi: Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos. Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem. Aki másnak vermet ás,.. nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de főleg az őrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és főz! Jobb félni, mint megnősülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges , mint szőke nőnek a gondolkodási idő. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet. 111. Két részeg egy buszgarázs elé támolyog. Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk! Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek... Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között. Te meg mit csinálsz? Az istennek sem találok 7-es buszt! Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit. 112. Vizeletadásnál mentem a toalettre, és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket! 113. A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist. - Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvára? Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk. A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe. - Jajj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két gyerekem!!! kezdi el a nő. - És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és kétszáz házinyulam, és mindet etetni kell, úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!!! 114. A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől szűz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedő így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz. Másnap kiterítik a lepedőt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig! 115. Két apácát egy sötét sikátorban megtámadja két szatír, és inzultálni kezdik őket. - Bocsáss meg nekik Atyám! - kezd el imádkozni az egyik apáca. - Nem tudják mit tesznek! Erre a másik apáca elhaló hangon: - Ez itt igencsak tudja... 116. Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a Jótündérke és megkérdezi: - Mi bajod bagoly? - Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok. - No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú. - Hát miért szomorkodsz még mindig? - Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki. - No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra. Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú. - Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz? - Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem. - Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell! 117. A buszsofőr mottója: Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban! 118. - Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben! - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben? - Akkor lett hároméves. 119. Mi a különbség a vízvezeték és az árva gyerek között? Infó: - A vízvezetéknek van csapja az árva gyereknek nincs apja. 120. - Te Lalí Képzeld tegnap plátói szerelembe estünk Marissal! - Az milyen? - Felfeküdt a plátóra, én meg jól megdugtam.
💬9 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés