Hétvégi vicc csokor
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát ? Erre a szadista: - Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg ! A gyilkos közbeszól: - Igen, azután öljük meg ! A nekrofil lelkesen: - Jó, aztán dugjuk meg ismét ! A piromániás rávágja: - Nagyszerű, majd ezek után jól gyújtsuk fel ! Rövid csend, mindenki a mazoistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit ? Mire az: - MAIÚÚÚ ! Rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni. Neki is kezd a csákánnyal, egyszercsak egy hang megszólal fölülről: - Nincs a jég alatt hal ! A rendőr csak csákányoz tovább, fölülről a hang ismét: - Mondom nincs hal a jég alatt ! A rendőrt nem érdekli a hang, csak csákányoz tovább, egyre vadabbul, ismét a hang fölülről: Hidd már el, hogy nincs hal a jég alatt ! Mire a rendőr: - Ki vagy te, hogy beszólsz ? Én rendőr vagyok ! - Én meg a műjégpálya hangosbemondója ! Anyuka a fiához: - Kisfiam, van már barátnőd ? - Van. - És adtál már neki puszit ? - Igen. - És mit szólt hozzá ? - Nem hallottam, a combjával összeszorította a fülemet. A királylány este elmegy a királyfi szobájába és így szól neki: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este a királylány ismét: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. Aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hónapok múlva visszatér, a királylány ismét a szobájához megy: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Mire a királyfi: - Kérésed hasztalan, itt állok..... Csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, teljesíti három kívánságát, ha visszadobja, így is lett. - Szeretnék egy luxuslakást ! - El van intézve ! - Szeretném, ha lenne a bankszámlámon 10 millió dollár. - El van intézve ! - Tudod, mivel csúnya vagyok, sosem volt sikerem a férfiaknál, azt kívánom ezentúl egy férfi se tudjon ellenállni nekem ! ..... és így lett a csúnya nőből csapolt sör ! Buszon: - Jegyeket, bérleteket kérem ! - Aztán anyád tudja, hogy kéregetsz ?! Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel a háború előtt járt ott, nehezen tájékozódik, gondol egyet és megszólít egy jáárókelőt: - Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca ? - Jajj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik ! Helyette Lenin utca van ! Öreg elballag, majd megkérdi a következő embert: - Tessék mondani merre van a Mussolini tér ? - Hallgasson, mert könnyen megütheti a bokáját, azt már Moszkva térnek hívják ! Öreg elcsodálkozik és tovább megy, kérdi a következő járókelőt: - Tessék mondani merre van az Adolf Hitler utca ? - Megőrült öreg ? Olyan már nincs, helyette Vörös Hadsereg utca van ! Az öreg nagyon elkenődik, továbbmegy a Dunához, leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr és megkérdezi: - Mit csinál itt bácsika ? - Nézem a Volgát ! A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és odabújik az asszony mellé. Persze a nő kezdi a kifogásait: - Most ne kicsim, fáj a fejem ! - Nem baj kisszivem, most kentem be a farkam aszpirinnal. Már csak az a kérdés, hogyan szeretnéd bevenni, tabletta vagy kúp formájában. Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odaúszik a krokodil és kérdi: - Hát te mért sírsz ? - Nem tudom mi vagyok ! - Ó, ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy ! - Hú de jó, kacsa vagyok !! És te ki vagy ? - Találd ki ! - Hmmm... hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki... Te olasz vagy ! Diszkó teraszán három lány üldögél, redőrök érkeznek, razzia kezdődik. Egyiket kérdi a nyomozó: - Mi a foglálkozása ? - Matematikus vagyok ! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelésből... - Hát maga ? - kérdi a másikat - Agronómus vagyok ! Vándorlok egyik melegágyból a másikba... - És maga ? - kérdi a harmadikat - Én is kurva vagyok, csak én nem tudom kifejezni magam ilyen szépen. Fiú ismerkedik egy lánnyal. - Mi a foglálkozásod ? - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABM AMRO Teamhez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked ? - Én ács vagyok.... Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, mire a lány: - Tudod én mindig figyelem ki hogyan nyitja az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, én pedig az erőszakosságot nem szeretem. A fiú nagyot néz, a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresgetik a kulcslyukat. Ők tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogy szoktad kinyitni az ajtót ? - Hát... kezdetnek megnyálazom a kulcslyukat... Nő és férfi áll a szálloda recepciónál. Ahogy a férfi megfordul, könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi: - Hölgyem, ha az ön szive is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos megbocsájt nekem... - Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor szobaszámom a 264-es ! Öreg király érzi, élete hamarosan véget ér. Magához kéreti három lányát, hogy próbára tegye őket, hogy eldöntse, ki kövesse a trónon, melyik a legerkölcsösebb, ki méltó utódjául. Behívja legidősebb lányát, letolja a nadrágját és kérdi: - Mond lányom mi ez ? - Apám ez egy f*** ! - Becstelen szajha vagy ! Takarodj a palotámból !! - ordítja őfelsége Behívja középső lányát, letolja nadrágját és kérdi: - Mi ez lányom ? - Ez ? Ez egy f*** ! - Ócska ribanc vagy, kifelé a palotából !! - ordítja a király Végül behívja a legkisebb lányát, letolja a nadrágját és kérdi: - Mi ez, édes lányom ? A királylány néz, csak néz majd megszólal: - Nem tudom, édesapám, hogy mi ez... - Ó, hát te vagy a legtisztességesebb a lányaim közül, te vagy méltó rá, hogy követsd a trónon ősz atyádat.. De mert felnőtt vagy, most elárulom mi ez. Ez egy f***. Mire a királylány felkacag: - Ez ?? Az udvarmesteré, az igen !! Barkochba 1. - Gondoltam valamit. - Sör ? - Nem. - Punci ? - Az. 2. - Megint gondoltam valamit. - Punci ? - Az. 3. - Na, megint gondoltam valamit. - Az ? - Az. - Anya, apa miért kopasz ? - Mert sokat gondolkodik. - És neked miért hosszú a hajad ? - Na, menjél szépen játszani !!! Ifjú férj és leendő apa kérdi az orvosát: - A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni ? - Az első szakaszban misszionáriuspóz, a másodikban kutyapóz, a harmadikban farkaspóz. - Az első kettőt ismerem doki, de a harmadik ? Az milyen ?? - Ül a lyuk mellett, és vonyít !
💬8 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés