Családi viccek

A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só. - Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket engeded be? - A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded. Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják. - Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat? - A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek! Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját: - Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta? - Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked. Másnap reggel aztán a fiú beszámol: - Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette. Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak: - Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. - Nem lehet, férjnél vagyok. - Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba! - Mondd meg neki te! Épp téged borotvál! - Hallom, a feleséged válni akar. - Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mer kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni. - Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele? - Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán. - Asszony, váltunk ma pozitúrát? - Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözöm meg fingok. Egy férfi meséli a barátjának: - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!". - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és elmentem golfozni.rotfl